Prova de Amor

Superando o “outro”, mas sucumbindo à caixa de pizza



A música pop está cheia das mais exageradas juras de amor. Rapazes apaixonados prometendo subir montanhas, atravessar rios a nado, matar tigres e leões, se necessário for, para ficarem com suas donzelas. Beleza. Quando amamos, temos mesmo a sensação de que podemos atravessar o Saara plantando bananeira e assoviando ‘Mamãe Eu Quero’.

O problema é que nunca, para conquistar uma pessoa ou manter uma relação, teremos que atravessar o Saara plantando bananeira e assoviando 'Mamãe Eu Quero'. Sem querer ser uma estraga-prazeres, uma burocrata racional diante da poesia – mas sendo –, tenho que dizer: o buraco é mais embaixo. A maior prova de amor não é mantê-lo vivo diante de tigres e leões, mas das épicas dificuldades do dia-a-dia.

Olha só: O Sávio e a Mariana já namoravam há alguns anos e pensavam em se casar. Mas eis que passou por aqui um italiano (malditos italianos!!!), ela se apaixonou, foi para Milão e deixou o Sávio chupando o dedo. O Sávio ligava, escrevia e-mails, cartas, fazia juras de amor e esperava bravamente numa mesa de bar, como convém a um coração partido. Depois de um tempo, a Mariana desencanou do italiano e voltou aos braços saudosos do meu amigo. Ele a perdoou, ela jurou que isso jamais aconteceria novamente, que ele era seu único e grande amor. Eles se casaram, todos nós, os amigos (que havíamos dado uma força ao Sá quando ele estava mais próximo de uma gelatina do que de um homem) choramos muito e dissemos: “Oh, o amor é lindo, o perdão existe, que coisa bela”.



Semana passada, numa festa, encontrei o Sávio. Conversa vai, conversa vem, ele me contou que o casamento tá meio conturbado. Outro italiano, pensei, já quase ficando com raiva da Mariana e me lembrando dos dias gelatinosos do meu amigo. Nada disso, Ela continua fiel a ele. O problema agora é outro. Sávio é um cara muito organizado, certinho, lava a louça assim que acaba de comer e arruma a cama ao acordar. Mariana é uma zona, joga a roupa pela casa, deixa a caixa de pizza na frente da televisão, nunca fecha a pasta de dentes. “Você vê só”, me disse ele. “Eu fui capaz de sofrer um abandono, de ficar aqui esperando enquanto ela vivia com o gringo. Eu perdoei, eu não tenho nenhuma mágoa, juro! Mas esse negócio de roupa espalhada pela casa, dos pratos sujos pela cozinha, isso eu não agüento! Eu fico louco! A gente tem altos quebra-paus por causa de uma calça jeans no corredor, é insano!”

Digamos que, metaforicamente, Sávio, escalou por amor, a montanha mais alta. A dificuldade, agora, é enfrentar os micro-demônios da planície. Essa, sim, é a mais profunda prova de amor.

Carol F.

Pôxa! Que Saudades

Ando com saudades de café com pão.
De namorados dando beijinhos no portão.
De pedir bênção a pai e mãe.
(Deus te abençoe!)
De ver um varal cheio de roupa,
com cheiro apenas de sabão.

De ver alguém sorrindo enquanto, lava a louça com bucha vegetal.
De sentir respeito pela polícia.
De cantar o Hino Nacional, com mão no peito e lágrimas nos olhos;
De acreditar que o Brasil ganhou a Copa do Mundo porque jogou direito.
De saber que o Zezinho, filho do porteiro, não vai morrer de dengue.

E que Maria feirante poderá ter um filho médico.
Saudades de homens que usavam apenas o assobio como galanteio. Fiu-fiu!
Morro de saudades do tempo em que o presidente de uma nação era o mais respeitado cidadão do país.

Que cadeia era lugar só de ladrão.
Acho que andaram invertendo a situação.
Ando com saudades de galinha de galinheiro.
De macarrão feito em casa, com tempero sem agrotóxico;
De só poder tomar guaraná em dia de festa. De homens de gravatas.
De novela com final feliz.

De pipoca doce de pipoqueiro;
De dar bom-dia à vizinha;
De ouvir alguém dizer obrigado ao motorista e ele frear devagarzinho,
preocupado com o passageiro.
Saudades de gritar que a porta está aberta para os que chegam.

Saudades do tempo em que educação não era confundida com autenticidade.
Hoje, se fala o que quer em nome de uma "tal" verdade e pedir perdão virou raridade.
Ando com saudades de ver no céu pipas não atingidas pelo efeito estufa.
Saudades das chuvas sem acidez, que não causavam aridez.

Saudades de poder viajar sem medo de homem-bomba.

De ser recebida com pompa em outra nação.
Atualmente, reina a desconfiança no coração.
Sinto muitas saudades do rubor das faces de minha mãe, quando se falava de sexo. Totalmente sem nexo.

Hoje, ele é tão banal que até eu banalizei.
Acho que a maior saudade que tenho é a saudade de tudo que acreditei.
Para meus filhos não poderei deixar sequer a esperança.
Hoje, já não se nasce criança!!!

Autor? Qualquer um de nós!

Carol F.

BULA DO HOMEM

Informações muito (mas muito mesmo) importantes!

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS(Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

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Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

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Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc).

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Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'.

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Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga...

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Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

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Prazo de Validade: O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

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Composição: Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja,produto que além de não apresentar efeito positivo pode agravar os sintomas.

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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite -falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com as outras' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.

Carol Fuentes