quarta-feira, 21 de outubro de 2009

A Mulher Moderna

"(...)

A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem. Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si. Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo! Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.

Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela. Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M..A.C.

Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores. E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'"


Martha Medeiros - Jornalista e escritora

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Mãe é mãe

Quatro mães católicas estão tomando um chá.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"

A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"
A quarta mãe permanece quieta... Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- " E o seu filho, não é religioso ?

"A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz:





"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!"

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

Curso para atualização no Inglês - Vagas limitadas!!

'THE BOOK IS ON THE TABLE'

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia. Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
p.) IF GIVE CAKE, I WILL TAKE MY BODY OUT = SE DER BOLO, EU TIRO MEU CORPO FORA.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outros exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':

CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chen-champu
b.) Descalço: chen chinela
c.) Top less: chen-chu-tian
d.) Náufrago: chen-lan-cha
e.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-tah.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaend.) Vaso: frask

Não perca esta fabulosa oportunidade! Compre, o quanto antes, o seu exemplar de THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION . À venda, apenas nas melhores livrarias! Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta 'fantastic key to the world' ('fantástica chave para o mundo')

As 12 melhores fotos de namorados

12º lugar vai para...




11º lugar vai para...


10º lugar vai para...


9º lugar vai para...




8º lugar vai para...




7º lugar vai para...



6º lugar vai para...



5º lugar vai para...




4º lugar vai para...




3º lugar vai para...



2º lugar vai para...



E o 1º lugar vai para...










Por que se preocupar com algumas rugas? 'Ame a todo momento, todos os dias, de todas as formas e maneiras, de qualquer jeito, em todo lugar, sem culpas, sem pudores, sem preconceitos, sem tabus, sem vergonha.... MAS AME!!!'
Carol Fuentes

Dicionário de mineiro...

Pratentá intendê irrídimáidaconta...
VALAPENARQUIVÁ PRUDIA CÔCEFÔNI MINAS


Apresentações :

Cuméquecêchama? = Qual o seu nome?
Doncêé? = De onde você é?
Oncêmora = Onde você mora?
Proncêvai? = Pra onde você vai?
Cêéfiidiquem? =Você é filho de quem?
Cumprimentos :

Djia! = Bom dia
Tardji! = Boa tarde
Noitchi! = Boa noite
Dêsabençôi (ou Dêstibençôi)(tibençôi) = Que Deus te abençôe, meu Filho(a). Vai com Deus!

Pedindo Informações:

Proncovô? = para onde que eu vou?
Oncêtá? = aonde você está?
Quanscusta? = quanto custa?
Prônostam'ínu? = para onde nos estamos indo?
É logali? = é logo ali? (distância referente a 100 quilômetros mais ou menos podendo chegar a 150)
Epassaqui? = ele passsa aqui?
Qui trem é esse = o que é esse objeto?
Cessaciessionbspasnassavás? (escreve-se: Cê-ças'sses'onz-pass'avas?)(em versão avançada, Essonbspassaváss?) = você sabe se esse ônibus passa na Savassi?
Ondéopondiônz? = aonde é o ponto de ônibus?
Cantazóra? = 'quantas horas?' (em português: 'quanto atrasado estou?').
É firme? = É filme?
Contáujogu? = Qual o placar do jogo?

Lugares:

Tidiguerra = tiro de guerra
Pondiônz = ponto de onibus
Ponditács = ponto de táxi
Berádurii = beirada do rio
Meidapráss = meio da praça
Dibádaponti = de baixo da ponte
Trádaserra = atrás da serra
Ruditráis = rua de trás
Rudumêii = rua do meio
Alííí ou pertim = depois de 2 ladeiras, 7 esquinas, 20 curvas, 5 ônibus, mais 6 quarteirões, 100 passos, você chega. O equivalente a um tirimdiguerra (tirinho de guerra).
Bádapônti = debaixo da ponte

Fazendo Compras:

Quânquié ? = quanto custa?
Déreár = Dez Reais
Baratim = (deixa ver se eu adivinho quanto esse otário está disposto a pagar)
Lidilêit = litro de leite
Kidicár = kilo de carne
Masstumá = massa de tomate
Vidiperfumi = vidro de perfume
Iscôdidente = escova de dente
Cadizopô = caixa de isopor
Bô di'mií = Bolo de milho
Carin heim?! = muito caro
Doisácu tá bão! = vou levar dois saquinhos
Inbrúa dôsdôci quivôlevá = embrulha dois doces pra eu levar
Táquantu-u-abóbrão? = qual o preço dessa abóbora grande?

A família:

miafía = minha filha
meutíi = meu tio
meusubrim = meu sobrinho
miamuié = minha esposa
miamiga = minha amante
miavó = minha avó
O Tempo :

trudia ou ôtrudia = esses dias (ex: cumpádi manér teve aqui trurdia)
Antônti ou Antchiônti = antes de ontem
Transantônte = há três dias atrás
Quincantônte = há cinco dias atrás
Ansdiônti = antes de ontem
Séssetembro = sete de setembro
Sêsquivêm = sexta que vem
Quióração = Que horas são?
Quatódatárdi = Quatro horas da tarde
Tá cum jeidichuva = (cansei dessa conversa besta e vou embora)
Quánahora = quase na hora
Górinhamêis = Agora mesmo
Góracêdu = Agora cedo
Tardanoiti = Tarde da Noite
Meiidiimêi = Meio-Dia e Meia

Então veja na prática um mineirim daquêis prosiano: Trudia, achu qui era antonti ou ansdionti ou era sápassado? Minto. Nu séssetembru passado, lembrei argóra! Bão, quióração? Tá cum jeidichuva, quánahora, dexoí, sêsquivem eu vórto e nóis proseia mais um cadim.


Conversa informal:

Nilsin meu fii vem cumê miii!! = A mãe chamando o filho para comer milho
Ê trem bão = Gostei disso
Vai cagá di morro abaixo pra vê a bosta rolá = A pior e mais definitiva ofensa que se pode dizer a uma pessoa
Nóssinhora = nossa senhora ('Núss', em minerês avançado...)
Crédeuspai = meu Deus!
Vixxxxxxx = Interjeição mineira de concordância ou espanto.
Doidimais = doido demais
Ondjéquieutô = onde eu me encontro por favor, estou meio perdido hoje...
Pópoun-poquin = pode colocar mais um pouco...
Óiuchero = olha o cheiro
Óssócêvê = olhe só para você ver
Tissodaí = tira isso daí
Cê num some não = pode tirar o cavalinho da chuva OU 'o que que esse imbecil tá achando que é?'
Fiédazunha = Xingamento equivalente ao de baixo
Uai = interjeição mineira de espanto: uai é uai, uai!
Nó = Nossa Sinhora, Mãe do Céu, Ave Maria!
Nú = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro
Nusga = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro Mãe de Deus e dos Pecadores
Né = Não é mesmo?
Mémo = Mesmo
Bão tamém! = com certeza, concordo com você OU ENTÃO 'deixa eu ficar quieto para ninguém ver que eu falei besteira'.
Bóra? = vamos embora?
sucêfôeuvô = se você for eu vou
tô atráis docê = vai primeiro, que vou depois
Bóra! = e lá vamos nós!
Faiznão = Não faça isso.
Padaná = idem ao anterior
HU! Viádu! = Oi amigo!
Nuss! Meu sirvíss foi uma peleja danada! = Nossa! Meu trabalho foi muito difícil.
Pixii! = Silêncio ou atenção
Cárcaqui! = Clique aqui
...pracarái' = Adverbio 'Muito'. Por exemplo: Muito feio = feipracarái
Obichopegâno' = adjetivo. Alguma qualidade que a pessoa quer usar mas ignora o nome ou esqueceu ou sabe mas usa assim mesmo pra dar mais intensidade. Exemplo: O Zidane é obixopegâno.
lógdicara = já no início
Ê! = Olá!
Cuméqsevai?' = Como vai você?
xôcabádicopiá?' = Me deixa acabar de copiar?
vamu picá mula?' = Vamos embora que isso está ficando muito chato

Dentro de casa

Dentdapia = dentro da pia
Tapuraí = procura que você acha, seu preguiçoso
Badapia = debaixo da pia
Tradaporta = atras da porta
Badacama = debaixo da cama
Dentduforn = dentro do forno
cimadacama = encima da cama
ladiládapia = do lado de lá da pia
Nucandicádasalaó = no canto de cá da sala, veja aí!
Ó! = Veja!

Geografia

Arfena = Alfenas
Baité = Abaeté
Beagá ou Belzonti = Belo Horizonte
Beraba = Uberaba
Berlândia = Uberlândia
Birité = Ibirité
Bitiúra = Ibitiúra de Minas
Bóirdamata = Borda da Mata
Boncesso = Bom Sucesso
Brazía = Brasília
Braziidimins Brasília de Minas
Brazóps = Brasópolis
Cambuquirrr = Cambuquira - Cidade que tem a meió árga minerá cum gáis du Brasil e dasámérica UAI!!
Carmóps = Carmópolis
Chão Vermei = Alterosa
Contagedasabróba = Centro de Contagem
Conselei Lafaeti = Conselheiro Lafaiete
Divinóps = Divinópolis
Fernandóps = Fernandópolis (in SumPaulu - duladindi Turama)
Monsclars = Montes Claros
Mãossú = Manhuaçu
Or'finu = Ouro Fino
O'preto = Ouro Preto
Padiminas = Patos de Minas
Patinga = Ipatinga
Paraisóps = Paraisopolis

É Necessário Ser Você Mesmo

Atração é uma coisa engraçada. Se você é como muitos, você pode acreditar que aparência física é a força mais importante por de trás da atratividade. Se você está no grupo que acredita nessa crença, tenho más notícias para você: você está errado.


Pode ser que aparência física faça um grande papel em como você é percebido, agora seus pensamentos e como você decide agir e ser tem um papel muito mais importante nessa história. A verdade é, você não precisa ter a roupa da moda ou ser parecido com alguma celebridade. Com a mentalidade correta você consegue desencadear sua beleza eterna. Mas como?

Seja real
Muitas pessoas buscam esconder sua verdadeira maneira de ser utilizando identidades falsas. Quando você faz isso, não só você esconde sua magnificência pura, mas também passa um senso de falsidade. E falsidade nunca é bem vista.

Não há razão para esconder seus defeitos ou fingir que eles não existem. Compreenda suas qualidades verdadeiras, ninguém espera que você seja perfeito.

Aqueles que são reais consigo mesmos tornam-se atrativos naturalmente. Nunca se envergonham por seus erros ou defeitos. Ser real significa aceitar quem você é e amar a si mesmo. E somente quando você se ama você pode genuinamente amar outros. E nada é mais sexy do que amor.

Fale com propósito
Existe algo de atrativo sobre pessoas que tem propósitos por trás de suas palavras. Evite falar simplesmente para preencher o ambiente. Quando você fala, fale com autoridade. Deixe sua alma falar mais do que o prazer de satisfazer seu ego.

Abraham Lincoln disse uma vez “É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida”.

Ouça
Em um mundo cheio de opiniões, a habilidade de ouvir genuinamente tem diminuído substancialmente, por conseqüência aprender a fazê-lo tornou-se essencial. Quando você falar, realmente fale, e quando ouvir, realmente ouça. Não julgue e abra seu coração para aceitar pontos de vista diferentes. Falar com uma parede não é muito atrativo.

Existe algo de magnetico sobre a pessoa que realmente se importa e ouve os outros.

Dê risada
Quando você dá risada, você demonstra sua beleza interior para todos a sua volta. Mesmo que seja possível você se exarcebar um pouco, dar risada é visto como uma maneira positiva de expressão. Ter senso de humor é sedutor. Ninguém gosta de um resmungão.

Sorria
Junto com a risada, sorrir é uma das maneiras mais fáceis de irradiar atratividade. Quando você sorri, você se abre para conectar-se com esses ao seu redor

Não resmungue
Se você é como a maioria da sociedade, uma grande parte de seus pensamentos e conversações envolvem algum tipo de reclamação. Bom, está na hora de parar isso. Faça de tudo que seja possível para não reclamar. As pessoas que resmungam muito atraem mais situações para resmungar. Ao invés disso, compreenda cada e todo momento como um presente do universo. Não espere brilhar se você sempre escolhe resmungar.

Sinta-se atrativo
Como você espera ser atrativo se você não se sente assim? Cada um e todo mundo tem algum tipo de beleza interior por mais piegas que isso pareça, é verdade. Quando você se sente atrativo, você irá transmitir atratividade. No entanto, existe uma linha entre confiança e petulância. Sempre evite a última. Quando você realmente acredita que é um indivíduo atrativo, que por natureza você é, esses ao seu redor não serão capazes de sentir o contrário.

Mantenha a mente aberta
Ninguém gosta de alguém fechado e não acessível. Esteja aberta para relacionamentos autênticos e vejas as conexões se desdobrarem. Muitas vezes as pessoas acham que elas são muito boas para alguém, mas na verdade as pessoas fazem parte de uma única célula: a humanidade. Quando você permite que outros se conectem a você, você automaticamente se torna mais atraente. Esteja aberto e disposto e veja relações autênticas se manifestarem.

Caminhe com a cabeça levantada
Como você anda? Você anda cabisbaixo? Só de mudar a maneira como você anda fará maravilhas em como você é percebido pelas outras pessoas. Confiança é algo que perdura. Olhe para cima e observe a beleza do mundo, e em troca você irá radiá-la.

Enquanto milhões continuam a olhar os últimos produtos ou estilo para torná-los mais atrativos, compreenda que você tem uma escolha. Porque tudo que você precisa, você já tem.


"Você é você ou você é seu próprio Sósia!" (Frase do autor de minha inspiração de hoje Thiago Prado @agoprado)

Carol Fuentes

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Beija eu, Beija eu, Beija eu... me beijaa... ♪♫

Todo mundo sonha com aquele beijo made in Hollywood, que tira o fôlego e dá início a um romance incandescente. Pena que nem sempre isso aconteça na vida real. O primeiro beijo entre um casal costuma ser suave, investigativo, decente. Aos pouquinhos, no entanto, acende-se a labareda e as bocas dizem a que vieram. Existe um prazo para isso acontecer: entre cinco minutos depois do primeiro roçar de lábios até, no máximo, cinco dias. Neste espaço de tempo, ainda compreende-se que os beijos sejam vacilantes: tratam-se de duas pessoas criando um vínculo e testando suas reações. Mas se a decência persistir, não espere ver estrelinhas na etapa seguinte. A química não aconteceu.

Beijo é maravilhoso porque você interage com o corpo do outro sem deixar vestígios, é um mergulho no escuro, uma viagem sem volta. Beijo é uma maneira de compartilhar intimidades, de sentir o sabor de quem se gosta, de dizer mil coisas em silêncio. Beijo é gostoso porque não cansa, não engravida, não transmite o HIV. Beijo é prático porque não precisa tirar a roupa, não precisa sair da festa, não precisa ligar no dia seguinte. E sem essa de que beijo é insalubre porque troca-se até 9 miligramas de água, 0,7 grama de albumia, 0,18 de substâncias orgânicas, 0,711 miligrama de matérias gordurosas e 0,45 miligrama de sais, sem contar os vírus e as bactérias. Quem está preocupado com isso? Insalubre é não amar.


Martha Medeiros

Relacionamentos


Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.

Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto.

Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?

O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.
Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...

Enfim... quem disse que ser adulto é fácil ????


sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Prova de Amor

Superando o “outro”, mas sucumbindo à caixa de pizza



A música pop está cheia das mais exageradas juras de amor. Rapazes apaixonados prometendo subir montanhas, atravessar rios a nado, matar tigres e leões, se necessário for, para ficarem com suas donzelas. Beleza. Quando amamos, temos mesmo a sensação de que podemos atravessar o Saara plantando bananeira e assoviando ‘Mamãe Eu Quero’.



O problema é que nunca, para conquistar uma pessoa ou manter uma relação, teremos que atravessar o Saara plantando bananeira e assoviando 'Mamãe Eu Quero'. Sem querer ser uma estraga-prazeres, uma burocrata racional diante da poesia – mas sendo –, tenho que dizer: o buraco é mais embaixo. A maior prova de amor não é mantê-lo vivo diante de tigres e leões, mas das épicas dificuldades do dia-a-dia.


Olha só: O Sávio e a Mariana já namoravam há alguns anos e pensavam em se casar. Mas eis que passou por aqui um italiano (malditos italianos!!!), ela se apaixonou, foi para Milão e deixou o Sávio chupando o dedo. O Sávio ligava, escrevia e-mails, cartas, fazia juras de amor e esperava bravamente numa mesa de bar, como convém a um coração partido. Depois de um tempo, a Mariana desencanou do italiano e voltou aos braços saudosos do meu amigo. Ele a perdoou, ela jurou que isso jamais aconteceria novamente, que ele era seu único e grande amor. Eles se casaram, todos nós, os amigos (que havíamos dado uma força ao Sá quando ele estava mais próximo de uma gelatina do que de um homem) choramos muito e dissemos: “Oh, o amor é lindo, o perdão existe, que coisa bela”.



Semana passada, numa festa, encontrei o Sávio. Conversa vai, conversa vem, ele me contou que o casamento tá meio conturbado. Outro italiano, pensei, já quase ficando com raiva da Mariana e me lembrando dos dias gelatinosos do meu amigo. Nada disso, Ela continua fiel a ele. O problema agora é outro. Sávio é um cara muito organizado, certinho, lava a louça assim que acaba de comer e arruma a cama ao acordar. Mariana é uma zona, joga a roupa pela casa, deixa a caixa de pizza na frente da televisão, nunca fecha a pasta de dentes. “Você vê só”, me disse ele. “Eu fui capaz de sofrer um abandono, de ficar aqui esperando enquanto ela vivia com o gringo. Eu perdoei, eu não tenho nenhuma mágoa, juro! Mas esse negócio de roupa espalhada pela casa, dos pratos sujos pela cozinha, isso eu não agüento! Eu fico louco! A gente tem altos quebra-paus por causa de uma calça jeans no corredor, é insano!”




Digamos que, metaforicamente, Sávio, escalou por amor, a montanha mais alta. A dificuldade, agora, é enfrentar os micro-demônios da planície. Essa, sim, é a mais profunda prova de amor.


Carol F.

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Pôxa! Que Saudades


Ando com saudades de café com pão.
De namorados dando beijinhos no portão.
De pedir bênção a pai e mãe.
(Deus te abençoe!)
De ver um varal cheio de roupa,
com cheiro apenas de sabão.

De ver alguém sorrindo enquanto, lava a louça com bucha vegetal.
De sentir respeito pela polícia.
De cantar o Hino Nacional, com mão no peito e lágrimas nos olhos;
De acreditar que o Brasil ganhou a Copa do Mundo porque jogou direito.
De saber que o Zezinho, filho do porteiro, não vai morrer de dengue.

E que Maria feirante poderá ter um filho médico.
Saudades de homens que usavam apenas o assobio como galanteio. Fiu-fiu!
Morro de saudades do tempo em que o presidente de uma nação era o mais respeitado cidadão do país.

Que cadeia era lugar só de ladrão.
Acho que andaram invertendo a situação.
Ando com saudades de galinha de galinheiro.
De macarrão feito em casa, com tempero sem agrotóxico;
De só poder tomar guaraná em dia de festa. De homens de gravatas.
De novela com final feliz.

De pipoca doce de pipoqueiro;
De dar bom-dia à vizinha;
De ouvir alguém dizer obrigado ao motorista e ele frear devagarzinho,
preocupado com o passageiro.
Saudades de gritar que a porta está aberta para os que chegam.

Saudades do tempo em que educação não era confundida com autenticidade.
Hoje, se fala o que quer em nome de uma "tal" verdade e pedir perdão virou raridade.
Ando com saudades de ver no céu pipas não atingidas pelo efeito estufa.
Saudades das chuvas sem acidez, que não causavam aridez.

Saudades de poder viajar sem medo de homem-bomba.

De ser recebida com pompa em outra nação.
Atualmente, reina a desconfiança no coração.
Sinto muitas saudades do rubor das faces de minha mãe, quando se falava de sexo. Totalmente sem nexo.

Hoje, ele é tão banal que até eu banalizei.
Acho que a maior saudade que tenho é a saudade de tudo que acreditei.
Para meus filhos não poderei deixar sequer a esperança.
Hoje, já não se nasce criança!!!


Autor? Qualquer um de nós!



Carol F.

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

BULA DO HOMEM



Informações muito (mas muito mesmo) importantes!






Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS(Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.


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Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.


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Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc).


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Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'.


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Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga...


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Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.


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Prazo de Validade: O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.


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Composição: Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja,produto que além de não apresentar efeito positivo pode agravar os sintomas.


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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:


1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.


2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).


3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.


4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite -falta de educação é defeito de fábrica).


5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.


6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.






ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com as outras' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.
Carol Fuentes

terça-feira, 21 de julho de 2009

Vida: modo de usar


A importância do chocolate no peso das suas decisões



Nunca a frase “Não sei se caso ou se compro uma bicicleta” me fez tanto sentido como agora. Por muito tempo, ela soava apenas engraçada. Eu pensava assim: como é que duas coisas tão diferentes e de pesos tão incomparáveis podem ser colocadas lado a lado, como um mesmo projeto? Hoje, vejo menos graça do que verdade na sentença. A questão é: e aí, o que é que a gente faz da vida? Vai atrás do amor verdadeiro? Desiste de achar amor verdadeiro? Tenta ficar rico? Fazer uma revolução? Abdominais? Afinal, somos contra ou a favor?

As possibilidades são infinitas e, no fim das contas, o peso de cada uma delas é a gente que dá. Aposto que, para o campeão mundial de ciclismo, “Não sei se caso ou compro uma bicicleta” soa bem diferente do que para você e para mim.


Provavelmente esse não seja um dilema para você. Até uns 18 anos, a gente leva uma vida meio obrigatória: escola, inglês, Natal na avó, come o que servirem no almoço e no jantar. Ta bom, você pode pintar o cabelo de verde, pode decidir aprender tae know do ou colecionar latinhas do mundo todo, mas dificilmente pode resolver (ou conseguir) ir morar na Suécia, mudar de profissão, arranjar um marido. E esse é o problema: quando vemos a vida aberta à nossa frente, ficamos totalmente perdidos.




Não estou exagerando. O frio na barriga diante desse abismo de possibilidades é tão grande que muitas pessoas decidem seguir às cegas um guia espiritual, um patrão, um general, qualquer líder: alguém que diga aonde ir, o que fazer, o que comer, quem é o amigo e quem é o inimigo. Quantas vidas são desperdiçadas assim? Quanta gente não entrega tudo por uma mísera bula, duas ou três regras, por mais estapafúrdias que sejam – “ame os loiros e odeie os judeus”, “não coma carne de porco jamais”, “entregue o sangue por amor à pátria”, “jamais levante a voz a seu superior”. Esses encontram o conforto da certeza, cantando no coro dos contentes.


Eu não quero a certeza. Mentira! Eu quero a certeza. Mas como saber se a certeza que encontro à minha frente é certa? E se for aquela? Esse é o problema: quem ama realmente a certeza tem que se contentar em viver na dúvida, numa busca eterna, sempre perguntando: mas e se?



Não sei se eu devia estar escrevendo essas coisas para você. Talvez pensar nisso tudo seja uma grande bobagem. Talvez você devesse sair dessa página e entrar em algum site mais interessante como humortadela.com (¬¬), ir ao clube, à praça, ao msn, comer um chocolate. Isso, coma chocolates! Diante de um chocolate suíço, qualquer pergunta sobre o sentido da vida torna-se mera divagação. P.S.: para mais informações sobre o sentido da vida e chocolates, leia o poema Tabacaria, de Fernando Pessoa.




[Estive Pensando – Antonio Prata]

sexta-feira, 17 de julho de 2009

JANTAR COM O BOFE

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra.
Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer adieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outrasituação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tarabizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra dopé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu faço, e conheço tantas que fazem. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc,etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora doseu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro queacontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica lindae na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiarela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste acalcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa apensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... seele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito putada vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eusei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próximaencarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisadessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem otrabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendodesmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEMENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não édeles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitandomeu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa..................................................R$ 200,00
Lingerie...............................................R$ 80,00
Maquiagem.........................................R$ 50,00
Sapato..................................................R$ 150,00
Depilação.............................................R$ 50,00
Mão e pé..............................................R$ 15,00
Perfume...............................................R$ 80,00
Pílula anticoncepcional.......................R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!


Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..

Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
Desconheço o autor


MORAL DA HISTÓRIA: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.



Carol Fuentes'

sexta-feira, 3 de julho de 2009

// Carpe Diem \\

É tão bom acordar e perceber que ainda se está vivo... que ainda tem mais um dia pela frente. Deus nos dá esse presente a cada dia. O que vai acontecer com ele, o que vamos fazer dele, só cabe a nós.

Podemos perdê-lo na cama, dormindo até mais tarde, e um dia se arrepender, por não ter desfrutado desse presente.
A vida é tão curta pra perdermos tanto tempo dormindo.

Quantos sonhos ainda iremos realizar...? Quantas pessoas se foram sem nem ao menos planejá-los... e outras que planejaram mas se foram e deixaram apenas idéias, projetos, objetivos, sonhos.
Morrer é tão injusto. Num dia você acorda e começa a se planejar, arrumar a mala para a viagem tão esperada, organizar as coisas pro trabalho, ir comprar um pão na padaria... e: PLUFT! acabou-se tudo. O avião some no meio do Pacífico, ou uma dor forte no peito (e vc alí no chão), um motorista alcoolizado resolve não te ver e: PLUFT²! Tudo acabado!!! Nós nos vamos, mas nossa história fica... O que vc fez de tão grande pra não ser tão facilmente apagado da memória?


Viveu Intensamente ???
VIVEU INTENSAMENTE ???
V-i-v-e-u I-n-t-e-n-s-a-m-e-n-t-e (???)


"Então se quiser que seus sonhos se realizem não durma demaais" (!!!)

Acorde cedo (não precisa despertar o galo), mas sim! Acorde mais cedo que de costume, e contemple a beleza da aurora... os pássaros fazendo ballet no céu... tome aqeeele banho demorado (mas não sempre! consciência e economia faz parte para a sobrevivência tbm Ok!?), tome "aqueeele" café e demore um pouco mais na mesa. Se seus entes queridos ainda estiverem na cama, vá apreciá-los dormir... poucas pessoas são tão puras, e a maioria apenas quando dorme...
Quando eles despertarem, de um "BOM DIA" todo animado, coloque "Estravaza" no rádio e anime a casa, assim seu dia será mais alegre, você estará mais feliz.

"O dia de amanhã não está prometido para ninguém, jovem ou velho, e hoje pode ser sua última chance de segurar bem apertada a mão de quem você ama."

Por mais qe digam: "O que está acontecendo??", "Você está louco?" Não ligue, apenas curta o seu "presente" enviado por Deus, você não sabe se amanhã o receberá novamente.


_O passado não volta e o futuro talvez não chegue!_

Aproveite o hoje para sorrir, para chorar (de tanto rir), para se lambuzar com chocolate, para perdoar, para abraçar, beijar, amar... para ser FELIZ, só FELIZ!

Sorria para tudo e para todos, não se altere, se for incoveniente rir de certa ocasião corra para o banheiro, para um lugar solitário e ria para você mesmo, de você mesmo.

Você merece ser a pessoa mais feliz do mundo. É oque Papai do céu quer... Só basta você querer!




Carpe Diem
Carol Fuentes

O Adeus à Michael Jackson ♥ Rei do Pop

Um sentimento de perda nos abateu no dia 25/06/2009, e como consequência hoje estamos mais abalados do que nunca. É claro que a mídia colabora um bocado pra gente se sentir assim. A todo momento homenagens e mais homenagens… A história toda da vida dele que muitos não conheciam, que desprezavam… sempre houve o “pré-conceito” feito de M.J. por sua coragem em mudar de aparência, suas esquisitices, por seu estilo “diferente”.








Michael Jackson, o “verdadeiro” só poucos tiveram o prazer de conhecer realmente. Sinto por ter deixado pra adimirá-lo tão tarde. Adorava a versão de I’ll be there feita por Sandy e Júnior. Mal sabia que eu já era apaixonada pelo som de Mick. Me apaixonei por ele mais ainda através de Thriller. Pelo jeito totalmente diferente de fazer seus clipes, coreografias. Ele foi “o cara” e agora será eternizado como o mito. Nossos avós ouviram, nossos pais ouviram, nós ouvimos, e com certeza farei com que meus filhos ouçam. Falarei: eu vivi na época do Rei². (digo Rei² porque o Rei¹ com ctza foi Elvis Presley – e muitos só começaram a adimirá-lo, depois de sua morte. Sinto por não ter vivido na época do Rei¹. Mas vivi na época do astro mais conhecido e admirado no mundo todo)



Michael J. podia não transparecer o que realmente era… mas a mídia o fez assim. Resolveram tê-lo como Ogro. Motivo de chacotas. E hoje, essa mesma mídia que esculachava, hoje faz homenagens e mais homenagens (difícil entender). Michael era doce… mostrava isso em sua voz, em seu jeito meigo, delicado. Ele revolucionou o cenário da música Pop. Muitos artistas (muito) bem sucedidos se inspiraram nele, e ,muitos ainda o usarão como inspiração.





Deixo aqui meus sinceros sentimentos para Michael, seus filhos, família, fãs. Não postei antes, porque a notícia ainda não tinha me decido a garganta. Seilá, ainda tinha a esperança de ter sido tudo um pesadelo. Fã é fã! Mas não adianta querer lutar contra a realidade.



Michael Jackson is dead. But not in our mind (!!!)

será eternizado em nossos ♥ ♥


“You are not alone” ♫♪





Carol Fuentes