quarta-feira, 21 de outubro de 2009

A Mulher Moderna

"(...)

A mulher moderna anda muito antiga. Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem. Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si. Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo! Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente.

Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir. Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela. Desacelerar tem um custo. Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M..A.C.

Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores. E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'"


Martha Medeiros - Jornalista e escritora

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Mãe é mãe

Quatro mães católicas estão tomando um chá.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"

A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"
A quarta mãe permanece quieta... Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- " E o seu filho, não é religioso ?

"A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz:





"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!"

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

Curso para atualização no Inglês - Vagas limitadas!!

'THE BOOK IS ON THE TABLE'

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas!

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia. Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
p.) IF GIVE CAKE, I WILL TAKE MY BODY OUT = SE DER BOLO, EU TIRO MEU CORPO FORA.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outros exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':

CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chen-champu
b.) Descalço: chen chinela
c.) Top less: chen-chu-tian
d.) Náufrago: chen-lan-cha
e.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-tah.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaend.) Vaso: frask

Não perca esta fabulosa oportunidade! Compre, o quanto antes, o seu exemplar de THE BOOK IS ON THE TABLE - WORLD VERSION . À venda, apenas nas melhores livrarias! Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta 'fantastic key to the world' ('fantástica chave para o mundo')

As 12 melhores fotos de namorados

12º lugar vai para...




11º lugar vai para...


10º lugar vai para...


9º lugar vai para...




8º lugar vai para...




7º lugar vai para...



6º lugar vai para...



5º lugar vai para...




4º lugar vai para...




3º lugar vai para...



2º lugar vai para...



E o 1º lugar vai para...










Por que se preocupar com algumas rugas? 'Ame a todo momento, todos os dias, de todas as formas e maneiras, de qualquer jeito, em todo lugar, sem culpas, sem pudores, sem preconceitos, sem tabus, sem vergonha.... MAS AME!!!'
Carol Fuentes

Dicionário de mineiro...

Pratentá intendê irrídimáidaconta...
VALAPENARQUIVÁ PRUDIA CÔCEFÔNI MINAS


Apresentações :

Cuméquecêchama? = Qual o seu nome?
Doncêé? = De onde você é?
Oncêmora = Onde você mora?
Proncêvai? = Pra onde você vai?
Cêéfiidiquem? =Você é filho de quem?
Cumprimentos :

Djia! = Bom dia
Tardji! = Boa tarde
Noitchi! = Boa noite
Dêsabençôi (ou Dêstibençôi)(tibençôi) = Que Deus te abençôe, meu Filho(a). Vai com Deus!

Pedindo Informações:

Proncovô? = para onde que eu vou?
Oncêtá? = aonde você está?
Quanscusta? = quanto custa?
Prônostam'ínu? = para onde nos estamos indo?
É logali? = é logo ali? (distância referente a 100 quilômetros mais ou menos podendo chegar a 150)
Epassaqui? = ele passsa aqui?
Qui trem é esse = o que é esse objeto?
Cessaciessionbspasnassavás? (escreve-se: Cê-ças'sses'onz-pass'avas?)(em versão avançada, Essonbspassaváss?) = você sabe se esse ônibus passa na Savassi?
Ondéopondiônz? = aonde é o ponto de ônibus?
Cantazóra? = 'quantas horas?' (em português: 'quanto atrasado estou?').
É firme? = É filme?
Contáujogu? = Qual o placar do jogo?

Lugares:

Tidiguerra = tiro de guerra
Pondiônz = ponto de onibus
Ponditács = ponto de táxi
Berádurii = beirada do rio
Meidapráss = meio da praça
Dibádaponti = de baixo da ponte
Trádaserra = atrás da serra
Ruditráis = rua de trás
Rudumêii = rua do meio
Alííí ou pertim = depois de 2 ladeiras, 7 esquinas, 20 curvas, 5 ônibus, mais 6 quarteirões, 100 passos, você chega. O equivalente a um tirimdiguerra (tirinho de guerra).
Bádapônti = debaixo da ponte

Fazendo Compras:

Quânquié ? = quanto custa?
Déreár = Dez Reais
Baratim = (deixa ver se eu adivinho quanto esse otário está disposto a pagar)
Lidilêit = litro de leite
Kidicár = kilo de carne
Masstumá = massa de tomate
Vidiperfumi = vidro de perfume
Iscôdidente = escova de dente
Cadizopô = caixa de isopor
Bô di'mií = Bolo de milho
Carin heim?! = muito caro
Doisácu tá bão! = vou levar dois saquinhos
Inbrúa dôsdôci quivôlevá = embrulha dois doces pra eu levar
Táquantu-u-abóbrão? = qual o preço dessa abóbora grande?

A família:

miafía = minha filha
meutíi = meu tio
meusubrim = meu sobrinho
miamuié = minha esposa
miamiga = minha amante
miavó = minha avó
O Tempo :

trudia ou ôtrudia = esses dias (ex: cumpádi manér teve aqui trurdia)
Antônti ou Antchiônti = antes de ontem
Transantônte = há três dias atrás
Quincantônte = há cinco dias atrás
Ansdiônti = antes de ontem
Séssetembro = sete de setembro
Sêsquivêm = sexta que vem
Quióração = Que horas são?
Quatódatárdi = Quatro horas da tarde
Tá cum jeidichuva = (cansei dessa conversa besta e vou embora)
Quánahora = quase na hora
Górinhamêis = Agora mesmo
Góracêdu = Agora cedo
Tardanoiti = Tarde da Noite
Meiidiimêi = Meio-Dia e Meia

Então veja na prática um mineirim daquêis prosiano: Trudia, achu qui era antonti ou ansdionti ou era sápassado? Minto. Nu séssetembru passado, lembrei argóra! Bão, quióração? Tá cum jeidichuva, quánahora, dexoí, sêsquivem eu vórto e nóis proseia mais um cadim.


Conversa informal:

Nilsin meu fii vem cumê miii!! = A mãe chamando o filho para comer milho
Ê trem bão = Gostei disso
Vai cagá di morro abaixo pra vê a bosta rolá = A pior e mais definitiva ofensa que se pode dizer a uma pessoa
Nóssinhora = nossa senhora ('Núss', em minerês avançado...)
Crédeuspai = meu Deus!
Vixxxxxxx = Interjeição mineira de concordância ou espanto.
Doidimais = doido demais
Ondjéquieutô = onde eu me encontro por favor, estou meio perdido hoje...
Pópoun-poquin = pode colocar mais um pouco...
Óiuchero = olha o cheiro
Óssócêvê = olhe só para você ver
Tissodaí = tira isso daí
Cê num some não = pode tirar o cavalinho da chuva OU 'o que que esse imbecil tá achando que é?'
Fiédazunha = Xingamento equivalente ao de baixo
Uai = interjeição mineira de espanto: uai é uai, uai!
Nó = Nossa Sinhora, Mãe do Céu, Ave Maria!
Nú = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro
Nusga = Nossa Senhora Aparecida do Perpétuo Socorro Mãe de Deus e dos Pecadores
Né = Não é mesmo?
Mémo = Mesmo
Bão tamém! = com certeza, concordo com você OU ENTÃO 'deixa eu ficar quieto para ninguém ver que eu falei besteira'.
Bóra? = vamos embora?
sucêfôeuvô = se você for eu vou
tô atráis docê = vai primeiro, que vou depois
Bóra! = e lá vamos nós!
Faiznão = Não faça isso.
Padaná = idem ao anterior
HU! Viádu! = Oi amigo!
Nuss! Meu sirvíss foi uma peleja danada! = Nossa! Meu trabalho foi muito difícil.
Pixii! = Silêncio ou atenção
Cárcaqui! = Clique aqui
...pracarái' = Adverbio 'Muito'. Por exemplo: Muito feio = feipracarái
Obichopegâno' = adjetivo. Alguma qualidade que a pessoa quer usar mas ignora o nome ou esqueceu ou sabe mas usa assim mesmo pra dar mais intensidade. Exemplo: O Zidane é obixopegâno.
lógdicara = já no início
Ê! = Olá!
Cuméqsevai?' = Como vai você?
xôcabádicopiá?' = Me deixa acabar de copiar?
vamu picá mula?' = Vamos embora que isso está ficando muito chato

Dentro de casa

Dentdapia = dentro da pia
Tapuraí = procura que você acha, seu preguiçoso
Badapia = debaixo da pia
Tradaporta = atras da porta
Badacama = debaixo da cama
Dentduforn = dentro do forno
cimadacama = encima da cama
ladiládapia = do lado de lá da pia
Nucandicádasalaó = no canto de cá da sala, veja aí!
Ó! = Veja!

Geografia

Arfena = Alfenas
Baité = Abaeté
Beagá ou Belzonti = Belo Horizonte
Beraba = Uberaba
Berlândia = Uberlândia
Birité = Ibirité
Bitiúra = Ibitiúra de Minas
Bóirdamata = Borda da Mata
Boncesso = Bom Sucesso
Brazía = Brasília
Braziidimins Brasília de Minas
Brazóps = Brasópolis
Cambuquirrr = Cambuquira - Cidade que tem a meió árga minerá cum gáis du Brasil e dasámérica UAI!!
Carmóps = Carmópolis
Chão Vermei = Alterosa
Contagedasabróba = Centro de Contagem
Conselei Lafaeti = Conselheiro Lafaiete
Divinóps = Divinópolis
Fernandóps = Fernandópolis (in SumPaulu - duladindi Turama)
Monsclars = Montes Claros
Mãossú = Manhuaçu
Or'finu = Ouro Fino
O'preto = Ouro Preto
Padiminas = Patos de Minas
Patinga = Ipatinga
Paraisóps = Paraisopolis

É Necessário Ser Você Mesmo

Atração é uma coisa engraçada. Se você é como muitos, você pode acreditar que aparência física é a força mais importante por de trás da atratividade. Se você está no grupo que acredita nessa crença, tenho más notícias para você: você está errado.


Pode ser que aparência física faça um grande papel em como você é percebido, agora seus pensamentos e como você decide agir e ser tem um papel muito mais importante nessa história. A verdade é, você não precisa ter a roupa da moda ou ser parecido com alguma celebridade. Com a mentalidade correta você consegue desencadear sua beleza eterna. Mas como?

Seja real
Muitas pessoas buscam esconder sua verdadeira maneira de ser utilizando identidades falsas. Quando você faz isso, não só você esconde sua magnificência pura, mas também passa um senso de falsidade. E falsidade nunca é bem vista.

Não há razão para esconder seus defeitos ou fingir que eles não existem. Compreenda suas qualidades verdadeiras, ninguém espera que você seja perfeito.

Aqueles que são reais consigo mesmos tornam-se atrativos naturalmente. Nunca se envergonham por seus erros ou defeitos. Ser real significa aceitar quem você é e amar a si mesmo. E somente quando você se ama você pode genuinamente amar outros. E nada é mais sexy do que amor.

Fale com propósito
Existe algo de atrativo sobre pessoas que tem propósitos por trás de suas palavras. Evite falar simplesmente para preencher o ambiente. Quando você fala, fale com autoridade. Deixe sua alma falar mais do que o prazer de satisfazer seu ego.

Abraham Lincoln disse uma vez “É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida”.

Ouça
Em um mundo cheio de opiniões, a habilidade de ouvir genuinamente tem diminuído substancialmente, por conseqüência aprender a fazê-lo tornou-se essencial. Quando você falar, realmente fale, e quando ouvir, realmente ouça. Não julgue e abra seu coração para aceitar pontos de vista diferentes. Falar com uma parede não é muito atrativo.

Existe algo de magnetico sobre a pessoa que realmente se importa e ouve os outros.

Dê risada
Quando você dá risada, você demonstra sua beleza interior para todos a sua volta. Mesmo que seja possível você se exarcebar um pouco, dar risada é visto como uma maneira positiva de expressão. Ter senso de humor é sedutor. Ninguém gosta de um resmungão.

Sorria
Junto com a risada, sorrir é uma das maneiras mais fáceis de irradiar atratividade. Quando você sorri, você se abre para conectar-se com esses ao seu redor

Não resmungue
Se você é como a maioria da sociedade, uma grande parte de seus pensamentos e conversações envolvem algum tipo de reclamação. Bom, está na hora de parar isso. Faça de tudo que seja possível para não reclamar. As pessoas que resmungam muito atraem mais situações para resmungar. Ao invés disso, compreenda cada e todo momento como um presente do universo. Não espere brilhar se você sempre escolhe resmungar.

Sinta-se atrativo
Como você espera ser atrativo se você não se sente assim? Cada um e todo mundo tem algum tipo de beleza interior por mais piegas que isso pareça, é verdade. Quando você se sente atrativo, você irá transmitir atratividade. No entanto, existe uma linha entre confiança e petulância. Sempre evite a última. Quando você realmente acredita que é um indivíduo atrativo, que por natureza você é, esses ao seu redor não serão capazes de sentir o contrário.

Mantenha a mente aberta
Ninguém gosta de alguém fechado e não acessível. Esteja aberta para relacionamentos autênticos e vejas as conexões se desdobrarem. Muitas vezes as pessoas acham que elas são muito boas para alguém, mas na verdade as pessoas fazem parte de uma única célula: a humanidade. Quando você permite que outros se conectem a você, você automaticamente se torna mais atraente. Esteja aberto e disposto e veja relações autênticas se manifestarem.

Caminhe com a cabeça levantada
Como você anda? Você anda cabisbaixo? Só de mudar a maneira como você anda fará maravilhas em como você é percebido pelas outras pessoas. Confiança é algo que perdura. Olhe para cima e observe a beleza do mundo, e em troca você irá radiá-la.

Enquanto milhões continuam a olhar os últimos produtos ou estilo para torná-los mais atrativos, compreenda que você tem uma escolha. Porque tudo que você precisa, você já tem.


"Você é você ou você é seu próprio Sósia!" (Frase do autor de minha inspiração de hoje Thiago Prado @agoprado)

Carol Fuentes

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Twitter: Modo de Usar...

Muuuuuuita gente está me pedindo para eu ajudar a entender como funciona o Twitter. Então eu resolvi fazer um tutorial que explicasse TUDO pra vocês. Do mais básico até as coisas mais complexas... Vamos lá!



O QUE É O TWITTER?
Atualmente a galera chama o Twitter de "mini-blog", considerando que cada usuário faz um mini-post de até 140 caracteres. O nome vem do barulho de um passarinho, já que em inglês a onomatopéia não é "piu" mas sim "tweet" (tanto que o personagem Piu-Piu em inglês chama Tweetie).

COMO FUNCIONA O TWITTER?
Você abre uma conta gratuitamente, escolhe seu nome (twitter.com/seunome) e ali onde está escrito "What are you doing?" ("o que você está fazendo?") você vai escrever o que quiser.
Além de escrever você pode "seguir" ("follow") outras pessoas que escreverem coisas que te interesse. Isso significa que quando você estiver logado e entrar na HOME do Twitter vai encontrar o mesmo que essa imagem acima: uma área para postar sua atualização (update de até 140 caracteres) e abaixo uma lista dos últimos posts, em ordem cronológica, das pessoas que você optou por seguir.

A quantidade de pessoas que você segue fica marcada em cima e à direita (agora olha ali na imagem abaixo: "131 FOLLOWING" significa que estou seguindo 131 pessoas). Claro que o mesmo acontece se alguém te segue (de novo ali embaixo no meu diz: "502 FOLLOWERS"). E conforme você vai escrevendo no seu twitter ele também registra a quantidade de atualizações que você fizer ("5,098 UPDATES").












Logo abaixo disso existe sempre uma DICA de programas para quem usa Twitter. Está vendo que no meu ele diz "Flu-ent News"? No caso, esse é um site de aplicativos do iPhone para os twitters (pessoas que twitam). Há muitas outras dicas bacanas, pois diariamente saem sites, programas e outras coisinhas relacionadas ao Twitter, que está bombando na internet.
Na sequência vem as páginas do Twitter:
HOME = página inicial, onde você vai ver as atualizações das pessoas que você segue + as suas atualizações.
@SEUNOME = replies, ou seja... tudo que as pessoas estão falando para ou sobre você. Exemplo: se alguém quer falar algo para mim, ela escreve no twitter dela "@carolfuentes, gostei do seu tutorial!", e se quiser escrever sobre mim, vai ser algo tipo "achei um tutorial legal sobre o twitter ali no blog da @carolfuentes". Seja como for, quando eu clicar ali no meu @CAROLFUENTES (que no seu é @SEUNOME, certo?) eu vou ver todas as atualizações de Twitters que falaram para ou sobre mim.

DIRECT MESSAGES = é a maneira de você mandar um recado privado para uma pessoa, ou seja, que não seja visível pra galera mas apenas para quem você quer falar. Só que, para isso, é necessário que um esteja seguindo o outro.

FAVORITES = você pode marcar algumas atualizações que achar interessantes. Exemplo: você leu uma dica bacana no meu twitter e quer rever mais tarde, pode favoritar aquele post e depois é só conferir seus "favorites". Obs: os seus favoritos ficam visíveis para todos que quiserem xeretar! A não ser que vc feche seu twitter só para amigos (falo mais disso depois).
SEARCH = esqueminha básico de procura que vasculha as atualizações de todos os twitters do mundo. Se você escrever qualquer palavra vai encontrar pessoas que escreveram aquilo em suas atualizações.
SAVED SEARCHES = Se você costuma procurar muitas vezes a mesma coisa, pode deixar salvo algumas procuras específicas.

TOPICS = o símbolo # (que em português chamam de "jogo da velha" e em inglês de "hashtag") indica um tópico de conversa. Exemplo: quando tava rolando o Mtv Movie Awards, quem quisesse conversar no Twitter sobre a premiação escrevia algo tipo "adorei o prêmio de melhor beijo do #mtvmovieawards" e todo mundo que estivesse seguindo esse tópico poderia ler o que você disse, como um chat.
TRENDING TOPICS = são os assuntos que estão sendo mais comentados pelos usuários do Twitter naquele momento. "Trend" é meio que "moda" em inglês.

O QUE ESCREVER NO TWITTER?
A princípio a pergunta "o que você está fazendo" nos remete a responder coisas do tipo "estou indo no cinema com o namorado" ou "estou com muito frio" ou "indo fazer bolo de fubá". Mas você pode escrever O QUE QUISER. Um jornal anuncia as últimas e mais importantes notícias, um blogueiro avisa que fez update no seu blog, um canal de TV avisa sua programação, um ator conta sobre o trabalho que está fazendo, um músico passa a agenda de shows... tem gente que escreve piadas, gente que faz comentários ácidos sobre a vida, gente que escreve pensamentos filosóficos, gente que usa pra desabafar sobre as dores do mundo, tem internautas dando dicas de sites, cinéfilos dando opiniões sobre filmes, nerds discutindo Lost sim também tem gente que escreve "estou indo jantar macarrão a bolognesa". Tem de tudo. Acho que vale a pena você pensar porque está abrindo uma conta. É por diversão, é para falar sobre a sua vida pessoal, é pra divulgar seu trabalho...?

COMO POSTAR LINKS SE SÓ CABEM 140 CARACTERES?
Existem sites que reduzem aquelas URLs enoooorme e cheias de caracteres estranhíssimos para algo bem curtinho, criando um mini-link! Tem o Migre.me, que aproveita para fazer uma lista na página inicial com os link mais twitados e já é considerado um portal, tem tb o simples tiny.url e o muito útil tiny.cc que te permite fazer um link customizado. E gente, essa facildade é útil não só pro Twitter, mas para muitas outras ocasiões, né?




E PRA POSTAR FOTOS?
Existem alguns sites que posta suas fotos no Twitter: twitpic.com, yfrog.com (imagens e videos), Twitgoo, Greeter (imagens, videos e textos) e TweetPhoto ()... a lista é enorme!
COMO EU MUDO MINHA FOTO?
Vá em SETTINGS e depois em PICTURE. Sua foto deve ser 48x48 px até 700K e pode ser um gif animado se vc quiser. Quer uma sugestão de onde editar sua imagem? Eu sempre uso o picnik.com!



COMO EU MUDO MEU FUNDO?
Vá em SETTINGS e depois em DESIGN. Depois de algumas opções horríveis (que ngn em sã consciência vai usar) vc vai ver a opção CHANGE BACKGROUND IMAGE. O meu fundo foi feito por mim mesma com Photoshop usando imagens que eu achei pela internet. Se você não tem as manhas com esses programas de edição de imagens pode fazer algo manual e escanear (fica irado e super diferente). Mas claro que você também pode pegar um fundo emprestado naqueles mesmos sites que tem layouts prontos. Alguns legais pra vocês:


POSSO FECHAR MEU TWITTER SÓ PARA AMIGOS?
Pode sim! Muitas pessoas fazem isso para manter sua privacidade e poder postar coisas mais íntimas. Para fazer isso, você vai em SETTINGS e lá no final tem a opção "PROTECT MY UPDATES". A partir de então, quem quiser te seguir vai precisar da sua autorização. ;)


É SÉRIO QUE AS CELEBRIDADES TÊM TWITTER?
Um dos motivos do Twitter "bombar" é que as celebridades têm sim Twitter. Até o Obama tem Twitter! Só que nem todas liberam geral suas atualizações. Mas muitas delas gostam de atualizar e mostrar a vida pessoal pros fãs. Confira a lista completa deles no CelebrityTweet.


COMO FAZ TER MUITOS SEGUIDORES?
Se ter um Twitter muito seguido é uma grande preocupação pra você, aqui vai a dica: siga muitas pessoas. A @twittess, por exemplo, é uma das brasileiras mais seguidas (se não for A mais seguida) e é só você reparar que ela está sendo seguida por 42mil followers e está seguindo quase 43mil. A maioria dos usuários de Twitter que seguiram essa dica tiveram muito sucesso. Inclusive já existem scripts que adicionam automaticamente usuários. A outra opção é "errada" mas foi usada por vários, incluindo o @manomenezes.


Atenção: eu acho isso de ficar desesperado por seguidores uma bobagem. Ashton Kutcher queria ser o mais seguido do mundo (e conseguiu) fez um mega marketing na televisão pra o povo todo criar contas de twitter e segui-lo, chegando ao ponto de fotografar a bunda da Demi Moore (sua esposa) só de calcinha. Eu acho que o Twitter é muito divertido pra esse ser a sua grande preocupação.


SÓ DÁ PRA ATUALIZAR O TWITTER PELO TWITTER.COM?
Não MESMO. Você pode atualizar por e-mail, gtalk, msn, por plugin de firefox, por plugin de IE, pelo próprio Windows Vista ou Mac OsX e até pelo celular! Iphones e Blackberries possuem programas próprios. Os demais celulares podem atualizar por SMS pagando tarifa, mas parece que já tem uma opção gratuita!


O QUE É RT?
Quando você lê um post legal, pode ReTwitar. É uma maneira de passar pra frente uma dica ou uma frase sem esquecer de dar os créditos pro autor. Exemplo: "RT @mirandakassin: Amanhã tem Heroes no Studio SP!"


NÃO QUERO MAIS SEGUIR UMA PESSOA!
Para deixar de seguir alguém você pode ir diretamente pro twitter da pessoa (twitter.com/pessoa) e logo embaixo da foto tem um "FOLLOWING", se vc clicar ali vai aparecer a opção de remover a pessoa da sua lista. Outra maneira é ir pra sua página de amigos (twitter.com/friends) e clicar em REMOVE (ao lado direito da tela).

DÁ PRA BLOQUEAR UMA PESSOA MALA?
Sim! É só passar lá no twitter (twitter.com/pessoamala) e ali na barra da direita, tem ACTIONS: message pessoamala e depois block pessoamala. Fácil, né?


QUAL É A DA BALEIA?
Às vezes acontece do Twitter sair do ar (a galera chama de #FAIL) e quando isso acontece aparece a seguinte ilustração:




Essa baleia super feliz e simpática criada pela artista Yiying Lu (@yiyinglu) ficou tão famosa que já tem um fã clube! Já foram feitas artes, roupas, tatuagens e etc inspiradas nela:



Este aqui pode ser usado como fundo para o seu twitter! Pegue aqui.
A Failwhale já virou camiseta...
Já virou caneca...

E esta caneca apareceu num episódio do anime Toradora:
E esta aí é a própria autora da FailWhale, Yiying Lu! Super fofa, né?

O QUE MAIS DÁ PRA FAZER COM O TWITTER?
Todo dia aparecem novidades relacionadas ao Twitter! A galera não para de inventar novidade!
Dá pra atualizar o status do seu facebook por ele: é só vc colocar #fb no final do seu post (exemplo: estou aprendendo tudo sobre o twitter no blog da Boneca de Luxo* #fb).
Você pode programar sua atualização para um certo horário/dia/mês no twaitter.com.
Dá pra atualizar seu Google Calendar, aquele que você usa (ou não) no GMail pelo twittercal.com.
Há muitos jogos no Twitter, um deles é para você testar o quanto conhece seus amigos, adivinhando qual deles escreveu um certo post. Você joga aqui: whosetweet.com.


Bom, acho que é isso. :) Se você tem alguma dúvida não resolvida aqui nesse post, escreva nos comentários que eu adiciono aqui! ^^"


Beijo me segue: @carolfuentes

Créditos: Mari Moon

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Beija eu, Beija eu, Beija eu... me beijaa... ♪♫

Todo mundo sonha com aquele beijo made in Hollywood, que tira o fôlego e dá início a um romance incandescente. Pena que nem sempre isso aconteça na vida real. O primeiro beijo entre um casal costuma ser suave, investigativo, decente. Aos pouquinhos, no entanto, acende-se a labareda e as bocas dizem a que vieram. Existe um prazo para isso acontecer: entre cinco minutos depois do primeiro roçar de lábios até, no máximo, cinco dias. Neste espaço de tempo, ainda compreende-se que os beijos sejam vacilantes: tratam-se de duas pessoas criando um vínculo e testando suas reações. Mas se a decência persistir, não espere ver estrelinhas na etapa seguinte. A química não aconteceu.

Beijo é maravilhoso porque você interage com o corpo do outro sem deixar vestígios, é um mergulho no escuro, uma viagem sem volta. Beijo é uma maneira de compartilhar intimidades, de sentir o sabor de quem se gosta, de dizer mil coisas em silêncio. Beijo é gostoso porque não cansa, não engravida, não transmite o HIV. Beijo é prático porque não precisa tirar a roupa, não precisa sair da festa, não precisa ligar no dia seguinte. E sem essa de que beijo é insalubre porque troca-se até 9 miligramas de água, 0,7 grama de albumia, 0,18 de substâncias orgânicas, 0,711 miligrama de matérias gordurosas e 0,45 miligrama de sais, sem contar os vírus e as bactérias. Quem está preocupado com isso? Insalubre é não amar.


Martha Medeiros

Relacionamentos


Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.

Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto.

Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?

O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.
Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...

Enfim... quem disse que ser adulto é fácil ????


sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Prova de Amor

Superando o “outro”, mas sucumbindo à caixa de pizza



A música pop está cheia das mais exageradas juras de amor. Rapazes apaixonados prometendo subir montanhas, atravessar rios a nado, matar tigres e leões, se necessário for, para ficarem com suas donzelas. Beleza. Quando amamos, temos mesmo a sensação de que podemos atravessar o Saara plantando bananeira e assoviando ‘Mamãe Eu Quero’.



O problema é que nunca, para conquistar uma pessoa ou manter uma relação, teremos que atravessar o Saara plantando bananeira e assoviando 'Mamãe Eu Quero'. Sem querer ser uma estraga-prazeres, uma burocrata racional diante da poesia – mas sendo –, tenho que dizer: o buraco é mais embaixo. A maior prova de amor não é mantê-lo vivo diante de tigres e leões, mas das épicas dificuldades do dia-a-dia.


Olha só: O Sávio e a Mariana já namoravam há alguns anos e pensavam em se casar. Mas eis que passou por aqui um italiano (malditos italianos!!!), ela se apaixonou, foi para Milão e deixou o Sávio chupando o dedo. O Sávio ligava, escrevia e-mails, cartas, fazia juras de amor e esperava bravamente numa mesa de bar, como convém a um coração partido. Depois de um tempo, a Mariana desencanou do italiano e voltou aos braços saudosos do meu amigo. Ele a perdoou, ela jurou que isso jamais aconteceria novamente, que ele era seu único e grande amor. Eles se casaram, todos nós, os amigos (que havíamos dado uma força ao Sá quando ele estava mais próximo de uma gelatina do que de um homem) choramos muito e dissemos: “Oh, o amor é lindo, o perdão existe, que coisa bela”.



Semana passada, numa festa, encontrei o Sávio. Conversa vai, conversa vem, ele me contou que o casamento tá meio conturbado. Outro italiano, pensei, já quase ficando com raiva da Mariana e me lembrando dos dias gelatinosos do meu amigo. Nada disso, Ela continua fiel a ele. O problema agora é outro. Sávio é um cara muito organizado, certinho, lava a louça assim que acaba de comer e arruma a cama ao acordar. Mariana é uma zona, joga a roupa pela casa, deixa a caixa de pizza na frente da televisão, nunca fecha a pasta de dentes. “Você vê só”, me disse ele. “Eu fui capaz de sofrer um abandono, de ficar aqui esperando enquanto ela vivia com o gringo. Eu perdoei, eu não tenho nenhuma mágoa, juro! Mas esse negócio de roupa espalhada pela casa, dos pratos sujos pela cozinha, isso eu não agüento! Eu fico louco! A gente tem altos quebra-paus por causa de uma calça jeans no corredor, é insano!”




Digamos que, metaforicamente, Sávio, escalou por amor, a montanha mais alta. A dificuldade, agora, é enfrentar os micro-demônios da planície. Essa, sim, é a mais profunda prova de amor.


Carol F.

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Pôxa! Que Saudades


Ando com saudades de café com pão.
De namorados dando beijinhos no portão.
De pedir bênção a pai e mãe.
(Deus te abençoe!)
De ver um varal cheio de roupa,
com cheiro apenas de sabão.

De ver alguém sorrindo enquanto, lava a louça com bucha vegetal.
De sentir respeito pela polícia.
De cantar o Hino Nacional, com mão no peito e lágrimas nos olhos;
De acreditar que o Brasil ganhou a Copa do Mundo porque jogou direito.
De saber que o Zezinho, filho do porteiro, não vai morrer de dengue.

E que Maria feirante poderá ter um filho médico.
Saudades de homens que usavam apenas o assobio como galanteio. Fiu-fiu!
Morro de saudades do tempo em que o presidente de uma nação era o mais respeitado cidadão do país.

Que cadeia era lugar só de ladrão.
Acho que andaram invertendo a situação.
Ando com saudades de galinha de galinheiro.
De macarrão feito em casa, com tempero sem agrotóxico;
De só poder tomar guaraná em dia de festa. De homens de gravatas.
De novela com final feliz.

De pipoca doce de pipoqueiro;
De dar bom-dia à vizinha;
De ouvir alguém dizer obrigado ao motorista e ele frear devagarzinho,
preocupado com o passageiro.
Saudades de gritar que a porta está aberta para os que chegam.

Saudades do tempo em que educação não era confundida com autenticidade.
Hoje, se fala o que quer em nome de uma "tal" verdade e pedir perdão virou raridade.
Ando com saudades de ver no céu pipas não atingidas pelo efeito estufa.
Saudades das chuvas sem acidez, que não causavam aridez.

Saudades de poder viajar sem medo de homem-bomba.

De ser recebida com pompa em outra nação.
Atualmente, reina a desconfiança no coração.
Sinto muitas saudades do rubor das faces de minha mãe, quando se falava de sexo. Totalmente sem nexo.

Hoje, ele é tão banal que até eu banalizei.
Acho que a maior saudade que tenho é a saudade de tudo que acreditei.
Para meus filhos não poderei deixar sequer a esperança.
Hoje, já não se nasce criança!!!


Autor? Qualquer um de nós!



Carol F.

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

BULA DO HOMEM



Informações muito (mas muito mesmo) importantes!






Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS(Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.


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Posologia e Modo de Usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.


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Precauções: Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc).


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Apresentação: Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'.


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Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga...


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Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.


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Prazo de Validade: O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.


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Composição: Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja,produto que além de não apresentar efeito positivo pode agravar os sintomas.


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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:


1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.


2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).


3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.


4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite -falta de educação é defeito de fábrica).


5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.


6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.






ATENÇÃO: Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com as outras' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.
Carol Fuentes

terça-feira, 21 de julho de 2009

Vida: modo de usar


A importância do chocolate no peso das suas decisões



Nunca a frase “Não sei se caso ou se compro uma bicicleta” me fez tanto sentido como agora. Por muito tempo, ela soava apenas engraçada. Eu pensava assim: como é que duas coisas tão diferentes e de pesos tão incomparáveis podem ser colocadas lado a lado, como um mesmo projeto? Hoje, vejo menos graça do que verdade na sentença. A questão é: e aí, o que é que a gente faz da vida? Vai atrás do amor verdadeiro? Desiste de achar amor verdadeiro? Tenta ficar rico? Fazer uma revolução? Abdominais? Afinal, somos contra ou a favor?

As possibilidades são infinitas e, no fim das contas, o peso de cada uma delas é a gente que dá. Aposto que, para o campeão mundial de ciclismo, “Não sei se caso ou compro uma bicicleta” soa bem diferente do que para você e para mim.


Provavelmente esse não seja um dilema para você. Até uns 18 anos, a gente leva uma vida meio obrigatória: escola, inglês, Natal na avó, come o que servirem no almoço e no jantar. Ta bom, você pode pintar o cabelo de verde, pode decidir aprender tae know do ou colecionar latinhas do mundo todo, mas dificilmente pode resolver (ou conseguir) ir morar na Suécia, mudar de profissão, arranjar um marido. E esse é o problema: quando vemos a vida aberta à nossa frente, ficamos totalmente perdidos.




Não estou exagerando. O frio na barriga diante desse abismo de possibilidades é tão grande que muitas pessoas decidem seguir às cegas um guia espiritual, um patrão, um general, qualquer líder: alguém que diga aonde ir, o que fazer, o que comer, quem é o amigo e quem é o inimigo. Quantas vidas são desperdiçadas assim? Quanta gente não entrega tudo por uma mísera bula, duas ou três regras, por mais estapafúrdias que sejam – “ame os loiros e odeie os judeus”, “não coma carne de porco jamais”, “entregue o sangue por amor à pátria”, “jamais levante a voz a seu superior”. Esses encontram o conforto da certeza, cantando no coro dos contentes.


Eu não quero a certeza. Mentira! Eu quero a certeza. Mas como saber se a certeza que encontro à minha frente é certa? E se for aquela? Esse é o problema: quem ama realmente a certeza tem que se contentar em viver na dúvida, numa busca eterna, sempre perguntando: mas e se?



Não sei se eu devia estar escrevendo essas coisas para você. Talvez pensar nisso tudo seja uma grande bobagem. Talvez você devesse sair dessa página e entrar em algum site mais interessante como humortadela.com (¬¬), ir ao clube, à praça, ao msn, comer um chocolate. Isso, coma chocolates! Diante de um chocolate suíço, qualquer pergunta sobre o sentido da vida torna-se mera divagação. P.S.: para mais informações sobre o sentido da vida e chocolates, leia o poema Tabacaria, de Fernando Pessoa.




[Estive Pensando – Antonio Prata]