Vida: modo de usar

A importância do chocolate no peso das suas decisões

Nunca a frase “Não sei se caso ou se compro uma bicicleta” me fez tanto sentido como agora. Por muito tempo, ela soava apenas engraçada. Eu pensava assim: como é que duas coisas tão diferentes e de pesos tão incomparáveis podem ser colocadas lado a lado, como um mesmo projeto? Hoje, vejo menos graça do que verdade na sentença. A questão é: e aí, o que é que a gente faz da vida? Vai atrás do amor verdadeiro? Desiste de achar amor verdadeiro? Tenta ficar rico? Fazer uma revolução? Abdominais? Afinal, somos contra ou a favor?

As possibilidades são infinitas e, no fim das contas, o peso de cada uma delas é a gente que dá. Aposto que, para o campeão mundial de ciclismo, “Não sei se caso ou compro uma bicicleta” soa bem diferente do que para você e para mim.


Provavelmente esse não seja um dilema para você. Até uns 18 anos, a gente leva uma vida meio obrigatória: escola, inglês, Natal na avó, come o que servirem no almoço e no jantar. Ta bom, você pode pintar o cabelo de verde, pode decidir aprender tae know do ou colecionar latinhas do mundo todo, mas dificilmente pode resolver (ou conseguir) ir morar na Suécia, mudar de profissão, arranjar um marido. E esse é o problema: quando vemos a vida aberta à nossa frente, ficamos totalmente perdidos.

Não estou exagerando. O frio na barriga diante desse abismo de possibilidades é tão grande que muitas pessoas decidem seguir às cegas um guia espiritual, um patrão, um general, qualquer líder: alguém que diga aonde ir, o que fazer, o que comer, quem é o amigo e quem é o inimigo. Quantas vidas são desperdiçadas assim? Quanta gente não entrega tudo por uma mísera bula, duas ou três regras, por mais estapafúrdias que sejam – “ame os loiros e odeie os judeus”, “não coma carne de porco jamais”, “entregue o sangue por amor à pátria”, “jamais levante a voz a seu superior”. Esses encontram o conforto da certeza, cantando no coro dos contentes.


Eu não quero a certeza. Mentira! Eu quero a certeza. Mas como saber se a certeza que encontro à minha frente é certa? E se for aquela? Esse é o problema: quem ama realmente a certeza tem que se contentar em viver na dúvida, numa busca eterna, sempre perguntando: mas e se?



Não sei se eu devia estar escrevendo essas coisas para você. Talvez pensar nisso tudo seja uma grande bobagem. Talvez você devesse sair dessa página e entrar em algum site mais interessante como humortadela.com (¬¬), ir ao clube, à praça, ao msn, comer um chocolate. Isso, coma chocolates! Diante de um chocolate suíço, qualquer pergunta sobre o sentido da vida torna-se mera divagação. P.S.: para mais informações sobre o sentido da vida e chocolates, leia o poema Tabacaria, de Fernando Pessoa.

[Estive Pensando – Antonio Prata]

JANTAR COM O BOFE

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra.
Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer adieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outrasituação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tarabizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra dopé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu faço, e conheço tantas que fazem. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc,etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora doseu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro queacontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica lindae na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiarela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste acalcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa apensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... seele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito putada vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eusei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próximaencarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisadessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem otrabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendodesmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEMENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não édeles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitandomeu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa..................................................R$ 200,00
Lingerie...............................................R$ 80,00
Maquiagem.........................................R$ 50,00
Sapato..................................................R$ 150,00
Depilação.............................................R$ 50,00
Mão e pé..............................................R$ 15,00
Perfume...............................................R$ 80,00
Pílula anticoncepcional.......................R$ 20,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!


Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..

Homens...

Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Desconheço o autor

MORAL DA HISTÓRIA: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

Carol Fuentes'

// Carpe Diem \\

É tão bom acordar e perceber que ainda se está vivo... que ainda tem mais um dia pela frente. Deus nos dá esse presente a cada dia. O que vai acontecer com ele, o que vamos fazer dele, só cabe a nós.

Podemos perdê-lo na cama, dormindo até mais tarde, e um dia se arrepender, por não ter desfrutado desse presente.
A vida é tão curta pra perdermos tanto tempo dormindo.

Quantos sonhos ainda iremos realizar...? Quantas pessoas se foram sem nem ao menos planejá-los... e outras que planejaram mas se foram e deixaram apenas idéias, projetos, objetivos, sonhos.
Morrer é tão injusto. Num dia você acorda e começa a se planejar, arrumar a mala para a viagem tão esperada, organizar as coisas pro trabalho, ir comprar um pão na padaria... e: PLUFT! acabou-se tudo. O avião some no meio do Pacífico, ou uma dor forte no peito (e vc alí no chão), um motorista alcoolizado resolve não te ver e: PLUFT²! Tudo acabado!!! Nós nos vamos, mas nossa história fica... O que vc fez de tão grande pra não ser tão facilmente apagado da memória?

Viveu Intensamente ???

VIVEU INTENSAMENTE ???

V-i-v-e-u I-n-t-e-n-s-a-m-e-n-t-e (???)

"Então se quiser que seus sonhos se realizem não durma demaais" (!!!)

Acorde cedo (não precisa despertar o galo), mas sim! Acorde mais cedo que de costume, e contemple a beleza da aurora... os pássaros fazendo ballet no céu... tome aqeeele banho demorado (mas não sempre! consciência e economia faz parte para a sobrevivência tbm Ok!?), tome "aqueeele" café e demore um pouco mais na mesa. Se seus entes queridos ainda estiverem na cama, vá apreciá-los dormir... poucas pessoas são tão puras, e a maioria apenas quando dorme...
Quando eles despertarem, de um "BOM DIA" todo animado, coloque "Estravaza" no rádio e anime a casa, assim seu dia será mais alegre, você estará mais feliz.

"O dia de amanhã não está prometido para ninguém, jovem ou velho, e hoje pode ser sua última chance de segurar bem apertada a mão de quem você ama."

Por mais qe digam: "O que está acontecendo??", "Você está louco?" Não ligue, apenas curta o seu "presente" enviado por Deus, você não sabe se amanhã o receberá novamente.

_O passado não volta e o futuro talvez não chegue!_

Aproveite o hoje para sorrir, para chorar (de tanto rir), para se lambuzar com chocolate, para perdoar, para abraçar, beijar, amar... para ser FELIZ, só FELIZ!

Sorria para tudo e para todos, não se altere, se for incoveniente rir de certa ocasião corra para o banheiro, para um lugar solitário e ria para você mesmo, de você mesmo.

Você merece ser a pessoa mais feliz do mundo. É oque Papai do céu quer... Só basta você querer!

Carpe Diem

Carol Fuentes

O Adeus à Michael Jackson ♥ Rei do Pop

Um sentimento de perda nos abateu no dia 25/06/2009, e como consequência hoje estamos mais abalados do que nunca. É claro que a mídia colabora um bocado pra gente se sentir assim. A todo momento homenagens e mais homenagens… A história toda da vida dele que muitos não conheciam, que desprezavam… sempre houve o “pré-conceito” feito de M.J. por sua coragem em mudar de aparência, suas esquisitices, por seu estilo “diferente”.








Michael Jackson, o “verdadeiro” só poucos tiveram o prazer de conhecer realmente. Sinto por ter deixado pra adimirá-lo tão tarde. Adorava a versão de I’ll be there feita por Sandy e Júnior. Mal sabia que eu já era apaixonada pelo som de Mick. Me apaixonei por ele mais ainda através de Thriller. Pelo jeito totalmente diferente de fazer seus clipes, coreografias. Ele foi “o cara” e agora será eternizado como o mito. Nossos avós ouviram, nossos pais ouviram, nós ouvimos, e com certeza farei com que meus filhos ouçam. Falarei: eu vivi na época do Rei². (digo Rei² porque o Rei¹ com ctza foi Elvis Presley – e muitos só começaram a adimirá-lo, depois de sua morte. Sinto por não ter vivido na época do Rei¹. Mas vivi na época do astro mais conhecido e admirado no mundo todo)



Michael J. podia não transparecer o que realmente era… mas a mídia o fez assim. Resolveram tê-lo como Ogro. Motivo de chacotas. E hoje, essa mesma mídia que esculachava, hoje faz homenagens e mais homenagens (difícil entender). Michael era doce… mostrava isso em sua voz, em seu jeito meigo, delicado. Ele revolucionou o cenário da música Pop. Muitos artistas (muito) bem sucedidos se inspiraram nele, e ,muitos ainda o usarão como inspiração.

Deixo aqui meus sinceros sentimentos para Michael, seus filhos, família, fãs. Não postei antes, porque a notícia ainda não tinha me decido a garganta. Seilá, ainda tinha a esperança de ter sido tudo um pesadelo. Fã é fã! Mas não adianta querer lutar contra a realidade.

Michael Jackson is dead. But not in our mind (!!!)

será eternizado em nossos ♥ ♥

“You are not alone” ♫♪

Carol Fuentes